Показаны сообщения с ярлыком Бонк. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Бонк. Показать все сообщения

воскресенье, 27 августа 2017 г.

Зона неуверенного приема.

Е.Мишина
Фото: Дмитрий Столяров

Сегодня исполняется годовщина пожара в Останкинской телевизионной башне Москвы 27 августа 2000 года, техногенной катастрофы, унесшей жизни трех человек.

В своих биографических записках юрист Екатерина Мишина вспоминает о некоторых эпизодах, связанных с событием, близко или отдаленно. Поскольку речь идет о юристах, их роли в российском – и не только — бизнесе, и о представлении интересов клиентов в самых разных местах, от переговорной комнаты до зала судебных заседаний, "Тетрадки" сочли необходимым сопроводить записки Мишиной нижеследующим отказом от ответственности, он же disclaimer.
Дисклеймер: Настоящие заметки не указывают, не предполагают и не могут толковаться как указывающие на или предполагающие чью бы то ни было ответственность за пожар на Останкинской башне. Все фамилии изменены или выдуманы и не указывают и не могут толковаться как указывающие на лиц, участвовавших в описываемых событиях.

Двадцать седьмого августа 2000 года я занималась тем, что самым недвусмысленным образом реализовывала свое право на отдых. Отогнав всех от маленькой дачной сауны, я расположилась там одна и предавалась приятным размышлениям о том, что именно мне выпить после сауны и чем конкретно закусить. Сладостная банная нега была недолгой — раздался громкий топот, а вслед за ним яростный стук в дверь.

— Выходи немедленно, — сказала из-за двери мама Зоя. — Останкинская телебашня горит.
— А вот нехорошо врать для того, чтобы выкурить человека из сауны, — лениво сказала я и поудобнее устроилась на полке. – Большой театр случайно не затопило? А то как ты на балет ходить будешь?

Дверь распахнулась, и на пороге появилась мама Зоя. В руке она держала мой мобильник, из которого доносился голос моего генерального директора, громко повествовавшего о том, что именно он со мной сделает, если я немедленно не подойду к телефону.

— На балет я уж как-нибудь схожу, — процедила она. – А ты, судя по всему, отправишься на работу существенно раньше, чем думаешь.

Услышав, что из-за пожара на телебашне передатчики практически всех телеканалов перестали работать, и что меня вызывают на срочное совещание по вопросу восстановления телевещания и подачи с эфира телевизионного сигнала на московские городские кабельные сети, я заметалась и начала собираться. За мной тенью следовала озабоченная двухлетняя дочь.

— Мама, ты потушишь башню? – спрашивала она.
— Лизик, я не умею тушить башню, — отрешенно отвечала я, в пятый раз перепроверяя содержимое сумки. – Раз нельзя смотреть «Спокойной ночи, малыши», попроси бабушку включить видик и поставить тебе мультики.
— Мама, я не хочу мультики. Пожалуйста, потуши башню. В ней же, наверно, принцесса…

По дороге на работу я почему-то все время вспоминала одну историю. За несколько месяцев до пожара руководство нашей компании вместе с руководством Останкинской телебашни решили сделать совместный проект и создать для этого новое юридическое лицо. Подготовку устава взяла на себя башня, с задачей она справилась быстро, и мы с генеральным и замом по технической политике отправились на встречу с начальником башни.

Приехали, получили каждый по экземпляру проекта устава, наш генеральный с начальником башни беседует, я устав читаю. И чем дальше читаю, тем больше хочу лично познакомиться с автором и по возможности облобызать его в уста и ланиты. От обуявших меня чувств у меня, видимо, начало что-то происходить с лицом, причем такое, что обративший на это внимание зам по техполитике начал дергать генерального за рукав, делать страшные глаза и показывать на меня. В этот момент начальник башни обратил внимание на мое присутствие и осведомился, в чем, собственно, дело и кого это с собой приволокли на встречу его уважаемые потенциальные партнеры. Уважаемые потенциальные партнеры ответствовали, что это главный юрист компании и похоже, что этот юрист расстраивается ввиду прочитанного.

Начальник башни ошеломленно посмотрел на меня, на уважаемых потенциальных партнеров и затем поинтересовался, для какой надобности они меня притащили. Генеральный расправил плечи и сообщил, что во имя полнейшей легитимности и успешности нашего будущего сотрудничества он счел необходимым, чтобы я ознакомилась с проектом устава и дала свои замечания и предложения. И вообще, добавил генеральный, мы всегда так делаем. Начальник башни некоторое время сокрушенно смотрел уже на нас троих. Его подчиненные уныло молчали. Наконец он с явным огорчением сказал:

— Понимаю, молодые вы еще. Но как же вы тогда работаете? Наш юрист вообще этот проект не видел, мы ему документы показываем только тогда, когда надо в суд идти. У него даже кабинет в подвальном помещении, чтобы под ногами не путался и работать не мешал.


О рисках служебных романов. 


Приключился у нас в компании казус. Техник одного из телеузлов подала на своего начальника в суд. А телеузел был не просто какой-то там непонятный телеузел, а вовсе даже мой родной, благодаря которому в мою квартиру передавались благодатные телевизионные лучи. Поступали эти лучи в мою квартиру так, что вместо положенного мне пакета из шести обязательных к распределению телеканалов я худо-бедно получала три, а уж ТВ6-Москва у нас отродясь не было. Поэтому телеузел свой я втайне недолюбливала, подозревая, что это их происки. 

Генеральный Директор компании, случайно узнав, что его начальник правового управления живет, словно лишенец, отлученный от радостей телевещания, сделал телеузлу суровое внушение. Телеузел затрепетал и практически в полном составе явился ко мне домой искать причину моих телезлоключений. Сотрудники телеузла уныло слонялись по квартире, скреблись по углам и с опаской поглядывали на меня. После трех часов страданий мне сообщили, что мой дом находится в зоне неуверенного приема, так что больной умер правильно, и я могу гордо продолжать сидеть без ТВ 6-Москва и еще двух телеканалов с полным на то основанием. Я затаила обиду и стала ждать своего часа.

Час пробил неожиданно и совершенно не так, как я рассчитывала. Дверь в офис правового управления с грохотом распахнулась, и к нам ворвался размахивающий какими-то смятыми листками Генеральный. Листки он сунул мне в руки и, буркнув что-то вроде «Вот будешь теперь защищать этого му…ка!», вылетел в коридор, не остановившись ни на секунду. Я посмотрела на листки: это была копия искового заявления техника Зелинской. В качестве ответчика был указан ее непосредственный начальник Бонкин*. Зачитав вслух первые несколько строк, я торжественно поклялась коллегам, что товарищ Бонкин получит от меня юридические услуги в таком же объеме, в котором я получаю сигнал «ТВ 6-Москва» на свой абонентский отвод. 

Коллеги умоляли меня умерить мою мстительность, не прерываться и читать дальше. На третьей странице искового заявления я еще более торжественно аннулировала ранее данную клятву и грозно сообщила коллегам, что это дело я не отдам никому. Коллеги всхлипывали от хохота и просили продолжать. Работа правового управления была парализована на несколько часов. Мы вновь и вновь перечитывали исковое заявление, в котором истица утверждала, что ответчик применяет в отношении нее изощренные психологические пытки, и требовала компенсации морального ущерба. 

Как поведал нам появившийся к вечеру унылый Бонкин, несколько месяцев назад у них с истицей произошел непродолжительный, но весьма насыщенный служебный роман. Демонический техник так истомила начальника своими эмоциональными виражами, что он дал задний ход и отношения прекратил. Для пущей безопасности Бонкин спешно организовал перевод на подведомственный ему телеузел своей жены мадам Бонкиной. Техник фрустрировала и после неоднократных попыток выяснить отношения с Бонкиным и провести разъяснительную работу с его женой села писать исковое заявление. Представлять свои интересы в суде она доверила знакомой правозащитнице, не имевшей юридического образования, но обладавшей активной жизненной позицией и обостренным желанием наказать подлого Бонкина. 

Результатом их совместных трудов стал шедевр, равного которому мне пока увидеть не удалось. Истица блистательно живописала ужасы психологических пыток, которым подвергал ее злобный Бонкин, особенно нас потрясли отказ продолжать пить с техником пиво по пятницам, а также переход на «Вы». В заявлении отмечалось, что результатом этих издевательств стала ураганно развившаяся у истицы вегетососудистая дистония, причем в такой страшной форме, что ей даже пришлось бросить курить.

Для меня в подготовке к этому процессу самым главным было понять, как все-таки не заржать в зале судебных заседаний. Время шло, счастливый день приближался, и я решила позвонить в суд и уточнить время начала слушаний. Меня соединили с секретарем судьи, которая, узнав, что я представитель ответчика по делу Зелинской, попросила меня подождать у телефона, сказав, что со мной хочет поговорить судья. Судья взяла трубку, и состоялся нижеследующий диалог:

— Вы представитель ответчика? – спросила судья.
— Да, Ваша честь, — горделиво сказала я.
— А истицу Вам раньше видеть приходилось? – поинтересовалась судья.
— Да, Ваша честь!
— А представителя истицы?
— Да, Ваша честь.
— А, ну, значит, неожиданностей для Вас не будет, — радостно заключила судья и попрощалась.

Дело я выиграла. 

Несломленная техник победила вегетососудистую дистонию, снова начала курить и регулярно приезжала в головной офис подымить с девчонками и пожаловаться на Бонкина, меня и судебную систему. ТВ6–Москва у меня так и не начал показывать. А потом их вообще закрыли. 

Но я тут совершенно ни при чём.

*Бонкин — фамилия вымышленная, как и другие имена и фамилии в этих правдивых историях. Гражданин Бонкин, не невозможный, но нечасто встречающийся среди русских фамилий, родился в творческой лаборатории Мишиной. И совершенно случайно, можно сказать, сублимированно, эта находка совпала с таким же открытием в творческой лаборатории "Тетрадок" от 2012 года. Тайна Бонка раскрывается в этой заметке Тетрадок о главном секрете Франции и дополнительно развивается в фундаментальной статье А.Аничкина "Откуда дети берутся" в "Огоньке"/"Коммерсанте". 

©Е.Мишина, подготовка публикации ©А.Аничкин/Тетрадки. Следующий выпуск записок Е.Мишиной выйдет в "Тетрадках" 3 сентября 2017 г. Подписывайтесь на наше издание, чтобы не пропускать её яркие рассказы. Читайте "Пролог. (Рождение Мисимы)"; другие записки смотрите в "Тетрадках" по этикетке (тегу) "Мишина".

понедельник, 25 июня 2012 г.

Бонк, или Главный секрет Франции.

Читайте также мою статью в Огоньке/Коммерсанте "Откуда дети берутся"
Le Déjeuner sur l'herbe, © 2006 Jonathan Charles

Как-то были в гостях у знакомых англичан, оба врачи. Что-то в тот день нашумело в новостях – заговорили о рождаемости и старении.  Врач рассказывает, вот пришла семейная пара, жалуются, что долго нет детей. Может, средство какое есть?

Он спрашивает, ну, а как часто вы пытаетесь?

Отвечают, ну раз в неделю, может, реже. В выходные.

Ну а в обычные дни?

Нет, устаем после работы, да и вечером отвлечься хочется, не до того. Или по телевизору что-нибудь, или в паб пойдем.

Ну вот как с такими быть? Ведь чем больше стреляешь, тем больше попадаешь.

Ну и что ты им сказал, спрашиваю.

Bonk!

Мы посмеялись. Еще и потому, что я только тогда узнал, что значит слово bonk и bonking (см.определение в конце этой статьи). До тех пор думал, что это только знакомый многим поколениям изучающих английский язык учебник Натальи Александровны Бонк. (линк к интервью с Бонк на Би-би-си.)

На портале BFM.ru вышел мой очередной блог "Как в Европе" – "Главный секрет Франции: обеды и рождаемость". Вот статья в сокращенном виде:


У социологов и экономистов встречается такое понятие: “французский парадокс”. То есть необъяснимые отклонения от общих для других развитых стран тенденций. 

Одним из таких парадоксов считается высокий уровень рождаемости во Франции. По данным World Bank (Всемирного банка) он составляет 2,00 ребенка на женщину (коэффициент фертильности, 2009). По оценке The CIA World Factbook (2012), 2,08 ребенка на женщину. В Европе Франция по этому показателю уступает только Ирландии – 2,07 (World Bank). По оценке CIA World Factbook, в 2012 году во Франции коэффициент фертильности будет выше, чем в Ирландии, соответственно 2,08 и 2,01). Считается, что для естественного восполнения населения страны нужно, чтобы фертильность была 2,01 и выше (для развитых стран, где смертность ниже). 

В других развитых странах старой Европы фертильность не доходит до уровня самовосполняемости. В России этот показатель составляет от 1,55 (World Bank, 2009, 163-е место из 197) до 1,43 (CIA World Factbook, 2012, 201-место из 227) – население убывает.

Ясно, конечно, какое социально-экономическое значение имеет “нормальная” рождаемость. Обеспечивается достаточный пул рабочей силы и его возобновление, а соответственно и число платящих налоги людей. Сохраняется баланс между экономически активным населением, с одной стороны, и пенсионерами и детьми, с другой. Больше молодого работающего населения – меньше давление в области социальных расходов, ниже уровень иммиграции. 

В прессе иногда пишут про “католический фактор”. Мол, Франция страна католическая, Папа контрацепцию не одобряет, вот и рождаемость выше. Но на самом деле Франция не более религиозна, чем безбожная протестантская Англия. Во всяком случае, если судить по посещаемости церкви. Они на одном, примерно, уровне в 15 процентов (посещающие каждую неделю). В “православной” России - меньше пяти процентов. 

Российская правая пресса еще пишет, что высокая рождаемость во Франции – это за счет арабских и африканских иммигрантов. Ерунда! Посмотрите на бывшего президента Саркози: у него четверо. У нынешнего президента Олланда тоже четверо. У нас тут в Нормандии иммигрантов “неправильного” происхождения раз-два и обчелся. Во всех белых европейских семьях как минимум двое детей, четверо – никого не удивляет. Если один, значит – недоработали. О щедрых пособиях и льготах – это особый разговор, к этому я еще постараюсь вернуться. Тут важно другое: пресс общественного мнения. Два – это как минимум. Больше – тоже хорошо. Так все думают.

Другой знаменитый французский парадокс – обеды. 

У меня в обеденный перерыв пробежка. Перерыв – это условно. Я сам себе хозяин. А в обеденное время бегаю, потому что на дорогах свободно. Вся Франция замирает на два–два с половиной часа. Французы обедают. Это святое. Как пустеют улицы и дороги с 12 до 2 часов, видно невооруженным взглядом. 

Кафе и рестораны в это время переполнены. Офисы, музеи и магазины закрываются. Как-то ехали в Париж на деловую встречу. Машину вел знакомый– француз. Вдруг заметил: он все больше нервничает. Гонит так, что у меня мурашки по коже. Посмотрел на часы – и понял: дело идет к двенадцати. Обед! Домчались до ближайшего придорожного сервиса и остановились. Полный обед – и только потом дальше. 

И ещё одна особенность: большинство французов по старинной привычке отправляется домой. Еще в 2004 году, 75 процентов французов обедали дома. 

На англо-саксонском Западе долгий ланч давно считается чем-то неприличным, Народ всё больше всухомятку давится сэндвичем с “эвианом” вприхлёбку. Часто прямо на рабочем месте. 

Над французским обедом смеются. Действительно, традиционный набор внушителен. В ресторанах комплексное меню за 10-12 евро – это четыре блюда: холодная или горячая закуска, горячее первое с бокалом вина, потом сырное ассорти и десерт с чашкой кофе.

На два часа растянуть можно. Еще если и с сигаретой, и под хорошую беседу...

В обед я часто пробегаю мимо одного современного дома. Хозяев я вообще-то немного знаю. Образцовая молодая семья, двое детей, две машины. С симпатичной рыжеволосой хозяйкой мы бонжуримся, когда она гуляет с детьми, а я мимо бегу. 

А еще у них огромный дог. Добродушный, когда рядом свои. А так - нет. Когда видит меня бегущего, да еще с моими двумя собаками, то сдержаться не может. Поднимает лай и делает вид, что бросается. Тут выходит хозяин или хозяйка и отзывают его.   

Но только в выходные дни. Или когда я сбиваюсь с графика и бегаю вечером или утром. 

А на неделе в обеденный перерыв никто не выходит. Мне самому приходится. Приноровился. Французский дог уже русскую команду “место!” понимает. Хозяева вроде бы дома – машины во дворе стоят. Но не выходят на лай.

И вот тут меня осенила догадка. Вернее – разгадка. 

Итак, обеденный перерыв – два часа. До города, где народ в основном работает – десять минут на машине. Итого на обед остается больше часа. Те 75 процентов французов и француженок, кто обедает дома, – всё ли это время они тратят на еду?

Вот и я подумал то же, что и вы. Ещё и на душ, если быстро, останется. 

Целиком статью читайте на BFM.ru в блоге "Как в Европе".

Фото: ©Jonathan Charles, www.JonathanCharlesPhoto.com

Из Оксфордского словаря английского языка:

bonk |bä ng k| informal
verb
1 [ trans. ] knock or hit (something) so as to cause a reverberating sound : he bonked his head on the plane's low bulkhead.
2 have sexual intercourse with (someone).
3 (of a cyclist or runner) reach a point of exhaustion that makes one unable to go further : I bonked and couldn't pedal another stroke.
noun
1 an act of knocking or hitting something that causes a reverberating sound : give it a bonk with a hammer.
• a reverberating sound caused in such a way.
2 an act of sexual intercourse.
3 ( the bonk) a level of exhaustion that makes a cyclist or runner unable to go further : we had the bonk when we were saddle sore.
ORIGIN 1930s: imitative.


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...